PLASTIKKMUGGER!

Good aften småbananer! Jeg har den siste dagen jobbet HARDT med et dikt jeg er meget stolt av:

Å plastikkmugger, plastikkmugger

husk og dekk de til så de ikke dugger

du tror kanskje det er det samma

men du vil vel ikke bli bordelmamma?

 

JUUUUST SAYIN...god natt!

 

XOXO VL

Det bor en muldvarp i hagen min!

God kveld smågekkos! For dere som ikke vet hva gekkos er så er det små firfirlser som er kastrert eller noe. Jeg er jo en levende wikopedia så ingenting går meg hus forbi liksom. Idag har jeg gjort mye spennende, bare hør:

1. Fått fjernhealing av en mann som er gift (han reker stadig rundt her i et håp om å få se meg, men dengang ei, moahaha!

2. Spist lunsj med venninna mi Thaia (hun er åpenbart ASIATISK...) Vi spiste, ja du gjettet riktig: SUSHI! mihihi!

3. Shoppet gevær på storosenteret (det bor nemlig en muldvarp i hagen min!!!!)

Jeg rakk aaaaaaaaaaaakkurat å ta en selfi av den før den bykset bak noen busker og falt nedi et svært hull som noen tilfeldigvis har gravd i veien. Hvis du blar tilbake noen innlegg, så ser du jo at synderen visst er meg. Jeg tenkte at NÅ var gode råd dyre, og prøvde febrilsk å grave igjen hullet ved å kaste masse kvister, småbarn, gulrøtter og tomflasker nedi. Men jeg tror egentlig den bare trives der nå. Med småbarn å snacke på liksom. Bør jeg ringe viltnemda???

Har du kommet over en muldvarp før?

 

XOXO VOELIFE

Jeg stjal typen til kusinen min!!

Halloo og god lørdag små gelefisker!

Er det andre som heier på gaute hormåsen i stjernekamp? Han er jo så HÅTT! Minner om en barnetv teddybjørn liksom? Han er sikkert myyyyk på diverse steder..mihihih..eh ja nok om det! Forrige helg så fikk jeg U-heldigvis invite på FACEBOOK fordi kusinen min Janne ble 20 år! IIIK, OLDIS! HAHAHAHAHAH! Hun har en type som heter Didrik som er 21 år og meeeget hått! Jeg har sikla på han i smug siden de ble sammen, og NÅ bestemte jeg meg for å ødelegge det forholdet liksom..de hadde jo vært sammen i 3 mnd og hun er ikke fin engang, Litt sånn usminket sannhet, "naturlig" og kjedelig..zzzz..jeg sover nesten bare jeg skriver om henne. Hvorfor måtte tante få en sånn kjedlig unge liksom. I tillegg er hun avholds og går på BI. LOL! 

Anywayh...jeg tok OFC med en STOR flaske TEKILA, 14 sitroner og noe salt som jeg gravde frem fra havbunnen nedenfor her. Oppskriften var så enkel som den var GENIAL: Jeg tok på meg noe sort, åletrangt, dyyyp kløft og høye hæler. Han falt pladask seff! Moahaha! Så enkle gutter er! Hver gang kusinen min gikk på do, eller gikk for å sjekke NACHOSEN så satt jeg heelt nær han, falt "tilfeldigvis" over han (snublet i teppet osv) og rett i armene hans og hodet mitt falt mot skrittet hans..ehe. Når klokken hadde blitt sånn 23, så gikk vi på doen og klina sååååååå heftig at jeg trodde munnen min skulle falle av! O M G!  Tror det var all tekiilaen som jeg mata han med. Han shotta fra magen min og jeg hyyyylflirte sånn at alle hørte det. Jeg sørget jo for å ta noen selfies i smug og sende rundt til de andre på festen. Når vi kom ut av badet stod liksom kusinen min og STIRRET i vatro på oss..og vi bare: eeeh whhaaaat 0.o ?? Det endte jo med at hun dumpa han på direkten og han syklet hjem uten å helt ane hva som hadde skjedd. Ikke hadde han hjelm heller. Dagen etter fikk jeg noen hatmeldinger fra kusinen min (som jeg OFC ignorerte) og en SMS fra Didrik. Han ville møtes, men jeg sa NEEE. Gidder ikke være med gutter som er utro heller! 

Har dere ødelagt et forhold før?

XOXO VOELIFE

Hvordan komme over eksen på NULL komma flis!

Til min gærne ex krister: YOU SUCK!

Hei norges befolkning! Akk og ve, her er vi igjen. Og FOR en respons jeg har fått i det siste, skulle tro jeg var hertuginne katrine og prins william sitt nye kjærlighetsbarn! (Ops spoiler alert btw!!) Eller..det KAN jo hende det blir spontanabort da, jeg vet vel ikke. Jeg for min del synes de har nok barn allerede for å si det sånn..... . . . . . . . . . . . . 

ANYWAY! Høsten er jo den store BREAK-UP høytiden, men fortvil ikke. Når dere sitter der og gråter i 2 liters krokanisen deres fordi typen eller dama di spredde sine billige lemmer for en loser på en eller annen random fest,  husk på at det er ALLTID noen som har det verre (ikke meg da, jeg har det alltid perfekt)

Jeg kan jo starte med å henge ut min gærne ex, Krister. Nå er det maaaaaaaange år siden det ble slutt, men jeg bærer OFC nag fremdeles siden jeg er jente. Krister er jo fra grorud eller noe, er ikke 100% sikker fordi han er helt hvit da. Han gikk på skole med kun...hva skal jeg kalle de?? De som ikke vises i natten? Eh? Ikke-etnisk-norske? Nuvel, han viste seg tidlig som en real piece of craphead. Allerede i barnehagen prøvde han og drepe barnehagetantene..og HVORFOR i himmelens navn får man ikke si barnehageTANTE lengre???? Hæ? Å være tante er jo det aller beste, jiiiz.  Konklusjonen er: Hold dere unna mennesker som er fra grorud (eller norgnorge) de er noen shitbags i promise you. Men hvis dere tilfeldigvis støter på noen, så følg disse rådene (når de eventually dumper dere, for det VIL skje!)

1. Når bruddet er et faktum (dvs når du finner nakenbilder av prostituerte på mobilen hans eller at han har blitt supergay med kollegaen sin) ikke ligg hjemme og hyl og kast bestemors servise i veggen. Begynn UMIDDELBART å planlegg hevnaksjonen (nå MÅ det presiseres at en hevnaksjon burde du begynt å tenke på den dagen dere ble sammen da) 

2. Ta et par sykedager, pakk ALLE tingene dine og lei et lager på noen kvadrat mens han er på jobb.Dette for å unngå at tingene DINE blir ødelagt i noe som kan minne om 3.verdenskrig hvis du spiller kortene dine riktig.

3. Så begynner hevnen. Lag et lite bål i stuen (evt bare bruk peisen...) Kast deretter alt han eier og har, en etter en ting på bålet, og se på det brenne sakte. I det han kommer hjem, har du naturligvis brent opp rubbel og bit. Som den matrealistiske drittsekken han er, vil han bli helt rasende og knust over og se xboxen sin smelte i et flammeinferno og falle sammen på gulvet. Grill noen marshmellows over bålet og smil ondskapsfullt til han. The SHE-DEVIL IS OUT!

4. Når du har fått nok energi fra marshmellowsene, iverksett THE FAMILY PLAN; du ringer ALLE familiemedlemmene på HANS side og forklarer at du desverre ikke kan komme i bryllupet til tante olga og onkel reidulf fordi kjærsten din desverre har omkommet i en brann. Så setter du fyr på resten av huset og planter noen knokler fra en nærliggende kirkegård) 

5. Så flytter du til en kjellerleilighet, bygger en liten celle på 1 kvardrat og putter EKSEN din inni der og finner ut hva du skal gjøre med resten av livet hans, siden alle nå tror han er død. Husk å sank inn kondolanser og evt pengegaver fra familien. Let på nettet etter medieval tortur metoder og gjør en ny tortur hver dag mens du spiser marsmallows med god samvittighet. Du kan også eksperimentere på han for å løse diverse kreftgåter:

- La krabber og hummer klype han i penisen

- Slipp løs albinorotter som gnager på beinet hans mens han sover

- Ha sex med han i ny og ne og klag over at han er dårlig i senga

- Hell zalo i saftflasken hans og putt kløpulver i tannkremen

- Gi han KUN brokkoli i en uke

- Inviter venninnene dine over og poke han med rustne spiker. Etterpå spiller dere klespoker for å tease.

Listen er uendelig! 

Skriv gjerne i kommentarfeltet om dere har flere tips til tortur! 

XOXO VOELIFE

Hvordan bli en TOPPBLOGGER - 2017 versjon!

God aften cupcakes og makroner! Vet dere, jeg har aldri smakt makron før!! Jeg vet..sykt ikkesant? De er jo på hvert hjørne, klar til å bli spist av eldre og rike (og gifte) menn! Hvordan smaker en makron? Er den myk? Seig? Sprø? Kommenter gjerne slik at jeg får gått videre med innlegget!!

Jeg har jo ikke hatt disse innleggene på noen ÅR, og det har skjedd såpass mye sykt og ulovlig der ute i bloggverdenen at jeg MÅ bare oppdatere. For bloggverden er IKKE som den vanlige verden, det er som en simulasjon..som SIMS eller noe. Haha, tenk dere en SIMS versjon av meg OMG! Hadde vært den vakreste simsen ever..anyway, her er den OPPDATERTE listen om HVORDAN BLI EN TOPPBLOGGER 2017!!

1. Skriv helt JÆVLIG! Det har nemlig INGEN betydning lengre om du faktisk kan lire av deg en intelligent setning eller to. Null, niks, nada. Komma, kolon, ropetegn, HVA er det liksom? Du kan ha så mye skrivefeil at NEANDERTALERE hadde flirt seg ihjel! Her er det bare å droppe både førskole, barneskole og kirkegåing for dette trenger du ikke i 2017. Finn på ordtak og fraser som ikke har rot med virkeligheten for å gjøre innlegget komplett. Har du klart å slå på den møkkapcen din og har du armer...VOILA! Da kan du taste også. Har du ikke armer eller fingre kan du bange hodet mot tastaturet og likevel få en haug med lesere.

2. Ta litervis med botox, restylane, tesoyal (?), nambutan (ok, fant på den da..) pump opp leppene til de nesten eksploderer, fyll opp parykken, extensions (vippe og hår) ommøbler litt på hårfestet (dere vet, SNITT SNITT og draaaa øyebryna on-fleek og fest de med stiftemaskin) fyll ut kinnben, knehaser og ha helst 3-4 puppeoperasjoner (dvs sett inn, ta ut, og sett inn igjen...og ta ut for å være et "godt" eksempel, gå til neglesalong 3 ganger i uka der de også sveiser tåneglene helt ned til roten sånn at de ikke stikker ut av de åpne hælene på en eller annen ubetydelig blogg-galla, ta et par mislykkede neseoperasjoner fordi de tilfeldigvis er sponset og la kirurgen høvle over den stakkars bruskebollen din til den blir michael jackson-ifisert og til sist men ikke FUCKINGS MINST: Fyll opp ræva med implantater og fett fra bukflesket ditt som du har holdt inne med korsett i 4 år! Og VÆR ALLER ALLER ALLER HELST GRAVID UNDER ALT SAMMEN! Og NEKT for det da. Nekter du ikke, er du ikke toppblogger!

3. ALDRI, under noen, NOEN omstendigheter innrøm feil, mangler, den minste form for svakhet eller anger for noe du har gjort. Om du stjal en smash på den lokale nærbutikken i trøgstad i 2012 må du for all del ikke dele dette med leserene. Ha et eksepsjonelt grandiost syn på deg selv! Du er et forbilde husk det. Er du ikke perfekt, har de usle leserene dine ingenting å se opp til.

4. Ha av og til spørrerunder for å innkludere leserene dine, MEN FOR ALL DEL - IKKE svar på det de lurer på! Svar på alt mulig annet svada som yndlingsfargen til hunden din og hvor mange blåbær du har på dine OVERNIGHT oats. Det leder meg til nr 5:

5. Husk alltid å ha den mest FANCY frokosten! TRÅL (!!!!!) pinterest og gudene må vite hva slags fancy sider som finnes der ute, men finn for all del de beste og mest velfyllte, fargerike, perfekt danderte tallerknene som gud har skapt i sitt bilde. Handl inn økologiske blåbær krysset med chiafrø, japanske umeboshi (en slags sur plomme..) den grønneste grånnkålen (spray gjerne med litt maling hvis den ikke er grønn nok) pinjekjerner dyrket i machu picu og kaffe brygget på et lokalt kaffehus i brasil. lLag en liten skål med noe OVERNIGHT-møkk (samme hva det er, kan være frosk og cornflakes så lenge det ser fancy ut)Skrubb de hvite tallerknene til blodet spruter og med skjelvende hender plasserer du kameraet på stativet, jager ut mann og barn for å få det mest perfekte bildet NOENSINNE. Deretter, KAST alt sammen. Du skulle jo ikke spise det uansett. #DIETT

Eh, dette var..søstra mi som lagde altså..

6. Hyr TILFELDIGVIS inn et par paparazzi som konstant tar bilder av deg og klag over hvor "irriterendes" det er. BRETT ut livet ditt i ELLE, og andre glossy magasin for å sanke sympati for at alle vil ha en bit av deg og at du aaaaaldri får fri.

7. Lir av deg noe random ræl på spotify, og kall deg selv med stolthet en ARTIST!  Fly så deretter til nærmeste ukeblad for å snakke om den "tunge" tiden etter at sangen floppet.

8. Vær hora av sosiale media. BRETT ut livet ditt, livet til eksen, mannen, barna, barnevakten, svigers, besteforeldre, hunden og katta til naboen uten noe som helst anger eller sympati. Krangl åpenlyst med eksen, dama hans, og heng ut hele slekta på instagram for sympati. Husk også og OVEREKSPONER alle du kjenner, spesielt barna dine og la alle vite hvor de er til en hver tid. Minst 30 filmer og 100 bilder pr dag på snap og aller helst skriv om DRAMA! Har du ikke drama i livet ditt, finn på noe. Lyving er helt innafor. I samme slengen reklamerer du for en eller annen random ting uten å merke det. Som leder oss til nr 9:

9. IKKE, UNDER NOEN OMSTENDIGHETER MERK NOE NOENSINNE! Regelrett KAST deg over alle gråsoner som finnes for å unngå å skrive det fryktinngytende ordet R E K L A M E og A N N O N S E! Bruk gjerne ukesvis på å lese deg opp og ned på hva som IKKE er lov, og gjør nettopp dette. Blir du tatt, så gjør som du alltid gjør, GRÅT, SPILL OFFERROLLEN, LEGG UT ET STAKKARS-MEG-INNLEGG, og stikk hodet i sanden til oppmerksomheten tar slutt. La alltid din bedre halvdel ta over, evt gå amok i kommentarfelt eller skriv litt falske kommentarer for å kjøre bloggen enda mer i grøfta.

Uææææ Uæææææ, noen oppdaget at jeg redigerte meg 50 kg tynnere, drev snikreklame, og at jeg skrev støttende kommentarer til meg selv!!!

10. Finn på nye og grandiose ord som VACAY og FRIYAY. Husk ALLTID å være gladest på mandager og fredager! Ta bilde av det enorme gliset ditt og sørg for å dele det på ALLE SoMe kanaler.  DA er du med i eliten liksom.

11. Legg deg, og gjør ALT dette på nytt neste dag.

 

 

Tante Hjortlaugs sunne kaker!

Goood morgen! (Ja jeg stod opp nå! Hadde en gjeng med beliebers utenfor huset som hylte og brølte bare fordi jeg kjøpte capsen hans på auksjon og brente den..jeeeez. Snakk om å være hårsåre lizm) Hahahahaha! Anyway, jeg har hatt besøk av tante Hjortlaug i helgen for et nytt prosjekt. Hun er nemlig baker og styrmann på egen båt i tillegg til å være kokebokforfatter og jordmor på deltid. Det vil si at hun ser liksom ungen komme ut...men hun tar ikke imot den fordi skiftet er over. Vi hadde en opphetet diskusjon om hvorvidt jeg skulle få overta alle oppskriftene hennes nå, eller etter at hun er død. Altså, hun er sånn 50 ÅR så hun lever jo ikke SÅ lenge. Kansje til sånn 2025. Anyway, før hun dro hjem til trøgstad, var jeg så lur at jeg kopierte hele oppskriftsboken hennes i smug mens hun var på badet. Litt avføringsmiddel i løkpaien gjør underverk, hihi! Her er oppskrift på en SUNN nugattibollekake:

1. Jag fire høner og skrem et dusin egg ut av de

2. Visp sammen1 kg sukker, 500g vaniljesukker, 500g sirup, 490g honning og en teskje bakepulver

3. Hell i 5 bokser med nugatti av beste sort (IKKE noe LETTgreier og IKKE noe nugatti krønsj, air, vann, elefant, rosa, vannmelon osv. Det skal være real deal!

4. en halv sekk av ditt fineste mel (IKKE kokain da)

5. Tilsett 1 dl kirsebærbrennevin, en kork rødvin og en dæsj knuste paralgin forte (hjelper mot hodepinen du får av spriten)

6. Stek på 220 grader i en halvtime!

Når de kommer ut av ovnen skal de se ca sånn ut...vakre ikke sant?? Jeg måtte forkle de som muffins slik at jeg ikke blir saksøkt. Jeg prøvde forresten å dekorere en som tante Hjortlaug, synes det ligner på en PRIKK!

 

 

XOXO voelife

Dagens HAT mail!

Hallo smågeiter og burugler!

For dere som kjenner meg, så vet dere at jeg er så og si PERFEKT på alle måter..deilig kropp, nydelig vakker, helt sykt høy IKU, hår som dufter av lavendel og sitron til alle døgnets tider, og jeg har nesten ikke operert noe som helst! bortsett fra puppene, restylane i leppene, operert nesa 3 ganger, tatt rumpeløft og vaginaløft, full-body-fettsuging, flyttet fett fra kneskålene og opp til kinnbena, fjernet rynker fra innsiden av hendene og rettet opp alle tærne med avansert tå-kirurgi. Anyway, det jeg ville frem til er at jeg FAKTISK...believe it or NOT...ikke alltid blir hyllet! Av og til en sjelden gang, får jeg nemlig HATMAIL!!!!!!!!!! aLTSÅ, serr? lol! Her er dagens utvalgte.

"Kjære" Voelife.

Det er noe som feiler deg, det er jeg skråsikker på. Har du en diagnose? I tilfelle HVA? Du virker jo helt blåst! Bare unormale folk kan finne på å lire av seg alt det syke og forskrudde som du gjør! Hvem ligger med søstra sin type? JO DU! Hvem angriper vennene sine? JO DU! Hvem baker såkallt "lavkarbo" og så er det fullt av sukker og mel i? JO DU! Skam deg! Og legg ned bloggen! Hilsen Anonym, Oslo.

Svar: OI, her var det MYE å ta tak i, RENATE! Hah, ikke så anonym nå hæ? Jeg begynner øverst og jobber meg nedover det elendige skrevet brevet ditt! JA, Jeg har faktisk en diagnose! Jeg har nemlig ARK-FOBI! Du vet, fobi mot ark? Men det gjelder bare A5 papir, og det lager de jo nesten ikke lengre så. Merkelig at du skulle vite det da. Det er maaange som ligger med kjærstene til andre, det er HELT normalt så bare slapp av JIIIIZ. Vi lever i 2017 liksom. Og forresten så er det like mange, eller om ikke flere som angriper vennene sine. Nevn EN person som ikke har blitt jult opp av kompisen sin lizm. Og skal du disse lavkarbo så gjør det på en skikkelig måte da! Lavkarbo kan faktisk inneholde mye sukker faktisk, så lenge det er lavt på MONOSAKKARID og GLUKOSE! Haha, du vet tydligvis ingenting om lowcarb! Jeg skammer meg faktisk nesten aldri, kun når jeg setter fast børsten i håret og må klippe den av, eller når jeg tatoverer feil navn..du husker kanskje Krister min gærne eks? Jeg skulle tatovere navnet hans (i fylla) og kom tilfeldigvis til å si at han het Kristian! Ups.Håper dette var utfyllende nok for deg! Les forøvrig bøkene mine "ekser - pulbare eller feilvare?" , "mitt liv som vaginaløftet" og lydboken "Hvordan lokke til seg gifte menn" (NB: Inneholder pinlige beskrivelser av kjente peniser) God natt og, lykke til med livet!

XOXO VOELIFE

 

 

Jeg PRANKA vennene mine!

Howdy slaverinos!

Jeg er jo kjent for å være ekstremt snill, høflig, god kokk, psyko....log? Helt ubegripelig vakker/gudinne, ha naturlig hvite tenner og en hjerne som høytfungerende aliens, SAMTIDIG som jeg er verdens beste veninne:) For noen helger siden fikk jeg besøk av to venninner og en kompis, Thea, Olivia og Dave (han er utenlansk, LOL!!!!!!!)

Anyway...mens vi satt der og spiste knekkebrød (gidder ikke å lage middag heller da, JIIZ de er ikke SÅ gode venner..) så slo jeg av lyset, uten at de så det og det var heeelt mørkt ute! Husk dette var ca klokken 12 på natten for å gjøre det ekstra spicy. Jeg hylte forskrekket: Åneeeeii lyyyset gikk..ehehehh...for å kamuflere min onde latter innvendig KNIS. Så begynte pranksa! Først tok jeg en glassfigur og slo den over hodet til kompisen min så den knuste, hahahahaha! Han BRØLTE!! Så dro jeg av han buksa og tok omskjæring på han..haha! SÅ helte jeg isbiter og grov sennep nedi genseren til Thea og klippet av henne hele hestehalen. SÅ strødde jeg salt over Olivia sin nye tatovering, skrev ku klux klan i panna hennes og spraya henne ned med stinkdyr-duft (tappet fra et ekte stinkdyr altså, OOhhh det vil jeg ikke gjøre igjen!) Jeg merka at Dave hadde våkna fra besvimelsen så jeg tok like gjerne å slapp lysekronen min over han med et brak! hahaha! Så helte jeg bittelitt saft over meg selv og HYYYYYYYYYYYYLTE! Så kom lyset på igjen og jeg beskylda naturligvis alle for å ha helt saft over meg, og ingen kunne stole på hverandre mer. Jeg tror Dave ligger på sykehus og Olivia går regelmessig til psykolog. Thea fikk noe problemer med de ekte ku klux klan og får ikke reise til USA..LOL! byebye, au pair liksom. Jeg måtte bruke over en time på å vaske genseren min..hrmf. Vi har ikke kontakt idag for å si det sånn...

Har dere pranka noen før?

 

XOXO

Dagens SEX spørsmål!!

Hjelp, innboksen min er full, postkassen min utenfor huset er full, JEG er full (neida) eh lol. Jeg får så syyykht mange brev fra dere at jeg snart bør ta meg betalt for å svare..klara klok lizm? HIHIHI! Anygay...dere har nok savnet spalten, så her er dagens SEX SPØRSMÅL!

Kjære kjære voelife

Nu har jeg fårstået det slik at de er en såkallt ekspert på dette faget, og siden jeg ikke har noen andre at ty til så skriver jeg nu til deg. Jeg er en dame i min beste alder som lurer slik på dette med sexleketøy, hvilket er best, hva slags stoff er det laget av og så videre. Jeg vil nødig utsette min "tissekone" (som vi sier på dansk) for någet enn jeg ikke er i stand til å takle. Jeg har holdt meg unna sex i 14 år. Jeg er ugift og har ingen børn. Håper på svar fra dig. Med vennelig hilsen Iben Marie

Svar: Iben, iben ,iben..seriøst er det et ekte navn?? For det hørtes mer ut som noen random bokstaver kastet sammen for å lage et passord til WOW. Men ok, så snill som jeg er (og norsk) så svarer jeg dere norsk-danske også. For det FØRSTE så trenger din "tissekone" en god omgang pryl..serriøst? 14 ÅR uten? Ikke rart du må skrive til MEG..omg! Hadde jeg gått 14 år uten sex hadde XXXXXX mi tørket så jævlig inn at den kun kunne brukes til to ting:

1. rosin

2. Sånn der bacongull fra maarud.

Mye mat i den altså..men fra spøk til alvor. Her er det du skal gjøre: Ta trikken til sentrum, gå oppover karl johan til du kommer til kondomeriet, gå inn og gå IKKE UT IGJEN før du har sexleketøy for minst 7000kroner. Du tjener jo bra her i norge sant, så jeg er sikker på du har råd til det...kremt. Deretter går du hjem og bruker alle leketøyene dine om igjen og om igjen til du besvimer. Gjenta alt neste dag (utenom å kjøpe nye da..de har liksom garanti) De som vibrerer mest=best. OKI?! Les forøvrig bøkene mine "Norge; landet der flagget går til topps"  ("flagget"....u get it? , "Sexleketøy, en guide til danske turister" og sist men ikke minst "Analt-slettes ikke galt" Kan slenge med lydboken min "Pust&pes - vi høres alle ulike ut" Alt er naturligvis spillt inn av meg=)

XOXO VOELIFE

 

Et barn falt i brønnen min!!

Halla babes!

ÅKEJ, jeg er visst forfulgt av uhell eller noe for i DAG holdt jeg på å grave ut brønnen min. Jeg eier jo en gammel eiendom som jeg har arvet etter tipp tipp tipp tippoldefaren min ULRIKLIFE (jeg er oppkallt etter han seff) og hadde akkurat satt til livs et deilig lavkarbo sjokolade måltid, og fikk naturligvis en energiboost uten like!! Jeg kastet meg rundt og gravde et hull på 14 meter rett ned i avgrunnen og lå i solstolen min da det hele skjedde. Et BARN fra INTET kom spurtendes i bare bleia! Jeg HYYYYYYYYLTE og stolen klappet igjen over meg! Jeg ble jo redd fordi jeg trodde det var en eller annen rumpe-operert toppblogger som kom løpende da. De er skumle, og de er forresten overalt nå..grøss. Anygay...dette barnet løp rett frem, og DER......RAMLET den ned i brønnen. Vel..godt at jeg fikk fanga beistet liksom, men hallo. Jeg ble ganske irritert for at det lå et barn nedi min selvgravde brønn liksom. Og det HYYYYYYYYYYYYYYYYYYYLTE!!!!!!! Moren kom løpendes, og kjeftet (!!!!!!!!!????) på MEG! At man bare ikke kunne grave et dypt hull midt i gata liksom. Ehh? okey så var hullet biiiiiiiittelitt utenfor eiendommen min...men folk må jo se at der står en brønn liksom..JEEEEZ..Jeg ble truet med søksmål, men etter å ha klagd inn til veidirektoratet om at veiene kan LETT graves hull i, så tok de hele ansvaret og søksmål droppet. YEY! De påsto også at jeg hadde en liten diagnose, men det er jo helt feil..LOL??!?!?!? OMG..Jeg fikk forresten lagd fantomtegning av det løpende beistet, så HYL ut hvis dere ser han, og hold hullene deres forseglet ellers faller han RETT i, det kan jeg love ass. 

Har et barn løpt nedi deres brønn før?

XOXO 

En kål-orm spiste opp avlingene mine!

God aften! Let`s kutt to the chase liksom. Jeg har besøk av svigers..HAHAHHA neida...KÅLORMER. Men det kunne like gjerne vært svigers for de minner om noen larver alle sammen. Anygay...jeg hadde plantet meloner, shitake-sopp og gjødslet frem en aubergine da den plutselig smatt frem fra under melonen. Nemlig en diger kål-orm!!! Jeg HYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYLTE og sprang gjennom tomater, spinater, agurker og vannliljer for å komme meg innendørs. Da jeg gikk ut senere på kvelden hadde kål-ormen spist opp hele avlingen min, og jeg må begynne helt på freakkings nytt igjen! Har dere hatt besøk av kål-ormer? Er det noe som går på vestkanten liksom? Jeg tok seff bilde av ormen. Jeg har døpt han chris..slimete og ekkel...lol!

Kål-ormen i det den skulle glefse i seg den siste auberginen...

XOXO voelife

Skal jeg adoptere en unge fra colombia?

HOLA! Det betyr YO WHATS UPP NIGGAZ på colombiansk, tro det eller ei! Jeg har vært i tenkeboksen LENGE, eller boks og boks..hodet mitt er faktisk rundt, jeg vet ikke hva andre sitt hode er liksom..haha. Tenk dere en liten colombianer (som er en slags indianer!) trippe rundt i huset mitt og servere meg mat fra gulltallerken, omg det hadde vært så søtt. Jeg har lenge vært på jakt etter en kelner eller hovmester til kjøkkenet mitt, fordi når jeg lager mat så bruker jeg så mange ingredienser at jeg nesten blir svimmel. Og å lage 11 retters er jo bare bortkastet hvis jeg til stadighet må drive å servere meg selv...

SÅ..colombia er jo kjent for å være litt kriminelle da, men jeg vil temme den først ved å la den gå gjennom et 4 ukers opplæringskurs. Åh, av og til så faller liksom alle bitende på plass. Jeg er jo singel, og bor alene i en mansion så. Litt selskap må en jo ha. Nå døde desverre ørkenrotta mi Atle;( RIP! Så jeg ønsker meg egentlig en slange eller noe. 

Vi blogges! XOXO VOELIFE

Siste nytt!

TJOLAHOPP!

Jeg var på meny tidligere idag, og HVA skuet mitt vakre øye? Noe helt nytt og eksotisk på gang i den butikken ass. Jeg kunne knapt tro det!!!!

Lange mangoer! ELSK =)=)=)

 

Har dere smakt lang-mango før? 



 

Fy faen, fyfy faen

Hælla ræker!

aiaiaiaiaaaaiiiii nå har jeg vært på safari, og dere, DET VAR SÅ KJEDELIG....hallo? jeg kan se sebraer på byen hver uke jeg..lol. Eneste som er litt gøy å se på er flamingoer..jeg blir liksom hyppenottisert av de. 

Ja, og jeg har forresten blitt skilt (var gift i 11 dager med en random casanova) men han ble horekunde. Ops..så da dumper vi han. Jeg får klekkelig erstatning da. Vel, nyt mandagen søtnisser, så snakkes vi snart!

 

XOXO VOELIFE

På jentetur med peniser på slep

Halla og god fredag den 13!! Jeg skled på et bannanskall og ramlet ned en brønn idag, men ble fisket opp av en forbigående politiker. Om han var forbigående politisk, eller bare gikk forbi meg, vites ikke-men opp av brønnen kom jeg meg tilslutt. Nå til hovedtemaet: jeg skulle jo på jentetur i helgen og  det var min tur å handle inn godsakene. ALTSÅ i MITT hode betyr godsaker noe heeeeeeeeeeeeeelt annet enn hva venninnene mine synes.....pripne motherfuckers. Jeg ringte de hotteste lekkerbiskener og avtalte å møtes på ferga alle sammen. Da vi kom frem, var venninnene mine sure som sitroner (3 av dem er smellt på tjukka så ikke rart DE var sure da) HALLOOOOOOO?  Godsakene mine forsvant da de så preggoene, og jeg ble kastet av ferga og måtte ta livbåt tilbake til land. Gud forby at penisene fikk bli med LIZM! Nå er jeg hjemme hos familien som lager boller til meg. Håper venninnene mine synker! En sint pusspuss xoxo xoxo voelife

Oppskrift: LUN ostekake med något attåt

Hei mine små natronsnipper!! Idag klarte jeg å knekke ostekake-koden gitt. Og koden er nemlig...OST! JEG har alltid trodd at man skulle bruke ystemasse som fyll men der tok jeg feil gitt. Svaret er nemlig brunost! 

Du tager:

Noen kopper mel og sukker, jag en høne og skrem tre egg ut av den. Bland inn noen spiseskjeer pepper og honning. Så tar du en ekte brunost og smelter den på HØY varme, brunost er nemlig tricky buissniss og trenger litt juling. Få tak i en plate gelatin og smekk det hele i ovnen på 115 grader i 4 timer. Denne kaka trenger tålmodighet! 

Serveres vanligvis med kokosnøtter og salte kjeks. Bånn appetitt 😀😀😀

Hjelp, jeg ble kidnappet av en toppblogger!!!

Okei..jeg sier det HVER FREAKKIN time, men jeg ble NOK EN GANG kidnappa. Denne gang, av en toppblogger. Jaddam..kan ikke stole på de på en flekk ass. Litt om hva jeg har opplevd av grusomheter det siste året:

1. Møtte en random fyr på nettet som kladde på puppene mine (det var ikke godt og jeg fikk ikke betaling heller) 

2. En annen fyr jeg kjenner har oppført seg enda verre!

3. Jeg går nå på NAV og trives med det. Selv om jeg ble redd da trumpis ble president, håper han ikke blokker for lønna mi lizm.

4. Jeg skulle spille xbox men fant ikke batteri til kontrollen. Det ødela seff livet mitt.

5. Jeg spiste noe jeg ikke tålte..mange ganger!

6. Så ble jeg kidnappa. Kan ikke si av hvem altså for jeg fikk Stockholm syndrom underveis. Nå er vi på en måte venner. 

7. Kristian valen vant ikke mgp #CRY

8. Jeg har diaré akkurat nå.

SSå.hva har dere gjort??????

Puss och suss voelife

Oppskrift på ROTMOSMUFFINS

Halla!

Jeg har vært på ferie i SIMBAVVE og fikk en deilig oppskrift på megasunne rotmos-muffins<3 Here it goes:

1. En liten kopp potetmel (mest mulig gammel kopp og gammelt mel, det er tross alt en afrikansk muffins)

2. Grav opp en rot og kok den i vann til den blir mør

3. Jag en høne og skrem et egg ut av den! Bland så egg og potetmel med roten

4. Lag et åpent bål midt på plenen og hell blandingen i en gammel leirform 

5. Stek den gjerne over natten, evt ligg i telt utenfor bålet for å passe på

6. Spis den til frokost sammen med en kopp eselmelk til, HIMMELSK<3 

 

Jeg så ABDUL på trikken!

Noen som husker abdul? Min adoptivsønn som jeg hadde for mange år siden? Jeg måtte gi han tilbake fordi han krevde så mye arbeid. Han klarte verken å spise selv, gå, snakke osv..ganske kjedelig med andre ord..Tips fra meg: IKKE adopter 1-åringer! 

Anyfag...jeg satt på 19 trikken og passet mine egne saker(les; kikket over skuldra til naboen som spillte mobilspill og kranglet med typen på sms.,LOL)

DA plutselig kommer en familie på 3, og der var ABDUL!!! Noen andre hadde adoptert han! Frekt?! Det værste var at de var i samme farge som han. Jeg kastet meg bak nærmeste søppelbøtte, tok bilder i smug og sendte de på snap til alle jeg kjenner. Og NÅ kunne abdul snakke ja! Han var ca 5 år og hadde afro..lol. Jeg tror ikke de oppdaget meg da jeg snublet i en gammel manns stokk og kom trillendes bortover trikkegangen heller. Jeg så nøyaktig hvor de gikk av og heretter skal jeg gå av på samme stopp:D HVA? Jeg må jo overvåke de, han har jo vært vanskelig før..just sayin! Jaja, nå skal jeg lage lavkarbo-is og lufte pinnsvinet mitt:) Han heter turbo! Hihi.

Puss och kram VOELIFE

Dagens spørsmål

JADDA! Mange tror jeg er googlewikipediaexpertdelxe og har svar på alt mellom himmel og jord. Og jeg har jo egentlig det også? Her kommer

ukens rareste hittil..JEIKS!

Kjære voelife(om det er det du heter)

Mann 44 her, desverre singel og ute etter giftemål STRAKS! jeg merker at den biologiske klokken tikker og jeg har satt meg 1 år

på å bli gift og å få barn. Jeg ønsker meg sånn tvillinger! Dette høres nok litt rart ut, men om du har noen single venninner, eller

kansje du selv vil gå på date med meg hadde jeg blitt veldig glad. Jeg drømmer om et lite rekkehus med stakkittgjerde og ungene som 

leker i hagen. Jeg betaler selvfølgelig for en helaften med romantisk restaurant, kino, etterfulgt av en deilig massasje i hytta mi. Er du intressert?

Hilsen Sveinung fra Stavanger

 

Svar: OMG jeg trodde et øyeblikk at jeg satt her og leste et brev fra en gammel despo møy på 80. Ehhh massasje? I "HYTTA" di? Ehe. Og tvillinger?? Er du sprø mann? LOL! Lykke til videre og les gjerne boka mi "Despo eller bare verpesjuk?" "Massasje - himmel eller helvete?" og sist men ikke minst "Hytter, en kortreist historie fra treverk til tannverk" Hilsen VOELIFE 

Dagens interiørtips!

Hellu mine små makroner!

Idag fikk jeg et ganske merkelig interiørspørsmål, LOL! 

"-kjære voelife

Jeg er en pike som liker it rough for å si det sånn hehe. har du noen tips til hvordan spice det enda mer opp på soverommet? Klem fra Ida-Marie"

 

-Vel IDA! Jeg er kongen av tips, men jeg har ikke hørt om denne interiørstilen din rough før? Men for å få det finere på soverommet MÅ man først bytte ut interiøret. Skift til en seng med kontinental madrass og skaff nye nattbord og lamper, SÅ kan du innrede med ny tapet og sengetøy. Kast ut den gamle sjenken fra gamle grandtante Olga og sett inn noe nytt og fresht! Mal gjerne en vegg knæsj farge (mitt rom er ROSA) hihi! For mer tips les boka mi; soverommet - en guide til stil og samkvem (den er på nynorsk) Pusspuss Voeife

Gått nyttår!!!

HYL! Ja, jeg gjorde det igjen. Jeg fikk meg selv kidnappet! Jeg var på statoil og skulle kjøpe den nye sunne JUMBO-PØLSE XXL PLUS og før jeg visste ordet av det, lå jeg trykt ned i en hvit fiat uno som ble kjørt av terrorister! Jeg ble seff pissed off fordi pølsa mi falt på gulvet og lagde et helsikes leven. Da slapp (les; KASTET) de meg av midt ute i ødemarka og jeg måtte gå hjem. Nå - fire måneder senere er jeg endelig tilbake i hjemmet mitt (som forøvrig er grodd igjen av mose..) Jeg måtte ha penger tl en luke-maskin så jeg jobbet 3 timer på verdens kjipeste dyrebutikk som egentlig var et lager. Sjefene var kleine og sure og jeg fikk både kvalme og migrene av asbesten der! IKKE fikk jeg ta på dyrene heller, men bare stå i kassa å glo. I JØKK! nevermore - lenge leve NAV! <3 hihihihihi, nå skal jeg vaske håret, barbere beina og ta fotsopp-middel. Rart hvor mye som gror i en fiat gitt!

Pusspuss VOELIFE 

XOXOXOXOX

Et barn snublet i pølsa mi!

Halloooooooo! Bek-lager at jeg ble borte så lenge men jeg fikk et haste-søksmål som jeg måtte fikse ASAP ellers ble jeg rullet i tjære og fjær og sent i en bitteliten pakke til syria. HVA? De kommer jo hit, så da får ikke JEG dra dit? Jiiiiiiiiiiiiiiiiz!

Anyway. Det var på hallovin, eller halloWEEEEEn som jeg sier. Jeg hadde glemt å kjøpe inn godteri til barna, noe som er K R I S E! Jeg bor nemlig helt nede ved veien så de ser huset mitt LETT. Da var gode råd dyre. Jeg lette febrislk rundtomkring i huset for snacks og i fryseren kom jeg over 16 pakker pølser! KVELDEN ER REDDET - tenkte jeg. De måtte ha ligget der sykt lenge da, sikkert siden forrige eier. Men jeg dristet meg til å koke de. De er jo lagd av dyr tross alt, og alle vet at dyr ikke har noen utløpsdato.

Pølsene var ferdig og akku-akku-akku-.akkurat da begynte det å ringe på døren. DE VAR HER, OG DE VAR SULTNE! Jeg gav de pølser over en lav sko, og de gikk ned på høykant akkurat som forventet. Så var det et barn, en liten (møkka) gutt stod der og sa at han ikke likte pølser. ALTSÅ, WHAT??? Jeg frøs til og kunne ikke tro ordene som kom ut av den slimete munnen. "JEI VIL HEJJERJ A GÅTTEJI" sa den. GRØSS! Da han ikke fikk noe, ble han dritsur og rev ned potteplanten min. 5 minutt senere hørte jeg et KA-DUNK, etterfulgt av et HYL, SKRIK og et VREÆL! Jeg hørte at moren kom styrtende og begynte å kjefte. HAHA tenkte jeg og gikk ut for å se på dramaet. Gutten hadde sikkert gjort enda mer ugagn. 

Men nei..hva ser jeg? Moren kjefter på meg!!! Barnet hadde snublet i en pølse, en gammel inntørka pølse som noen hadde mistet. WOPSI! Beinet stod til alle kanter og håret var likedan. Altså, HVOR skadet er det egentlig mulig å bli av en pølse? Jeg trodde ikke mine egne øyne! Her var gode råd dyre. Jeg tenkte det var best å komme seg vekk i en fei, men moren var tydeligvis naboen min. Grøss. Nå har jeg brukt 1 mnd på å komme meg unna det søksmålet og slapp heldigvis unna pga jeg erklærte meg sinnsyk. PHU! Straffen min ble da tvunget psykisk evaluering og noe medisingreier. 

Hvordan var deres halloween?

Pusspuss Voelife



Jada, du kan røyke når du er gravid!

God eftermiddag søtnisser!

Er dere klar over at det er første advent på søndag? *HYL* Jeg gleder meg sånn!! *KLAPPE I HENDENE*

Anygay, jeg fikk en laaaaaaa-haaaaaang mail igår! Som vanlig er det disse alenemødrene som absolutt skal ha en bit av tiden min ved å sende meg snodige spørsmål som jeg liksom skal svare på. Hallo? Jeg har faktisk  bedre ting å gjøre??? Idag har jeg stått i kø og sikret meg de siste LOBITTÅNS skoene *HYL* Jeg legger IKKE ut bilde nå pga fanskaren min kommer til å ta selvmord av sjalusi, sorry ass! Men okey, jeg kan svare på mailen som du HEIDI sendte meg.

Kjære voelife

Er dette ditt egentlige navn? Jeg er ei jente på 21 år som tilfeldigvis ble gravid med exen, heh..jeg røyker..MYE..og har tenkt å slutte siden det er farlig for barnet..jeghar prøvd plaster, tyggis og alt mulig, men får det ikke til! Nå er jeg snart 2 mnd på vei og orker ikke tanken på å få en skada unge liksom. Kan du hjelpe meg med råd??? Klem fra Heidi 21, halden

Svar: OKEI Halldis..jeg mener Heidi da. Nå skal du høre. Det ER IKKE FARLIG Å RØYKE NÅR MAN ER GRAVID! Jiiiiiiiiizez! hALLOOO? Jeg kom IKKE til skade iallefall. moren min røyka jo 60 om dagen. Dessuten, HEIDI...å tygge tyggis hjelper bare for tennene! Og PLASTER skal man bruke når man har skjært seg da. Haha! 

Grunnen til at det faktisk er SUNT, ja jeg vil påstå at det er sunt å røyke når man er gravid er at:

1. Ungen blir roligere da, nikotinet gjør at den slapper av nemlig.

2. Ungen blir mer intelligent når den blir voksen pga alle stoffene den må bearbeide gjennom hjernen.

3. Ungen får bedre syn og hørsel pga den må konsentrere seg mer for å se når det kommer røyk i magen.

So there u go:) Les forøvrig boken min: "Gutt eller Jente, sigarett eller filter?" "Sunn røyk-en guide til helse og sunnhet" og sist men ikke minst: "prevansjon, hva er det egentlig?" 

Puss och kram, VOELIFE! (Ja det er mitt egentlig navn, jeg er halvt ungarsk og det uttales VÅOLIFF!!! NÅ er jeg lei av å si det altså!

En øgle sprang inni skuret mitt!

HYL! Jeg skulle bare sitte ute i hagen og slappe av med en kopp DEILIG lavkarbo-sjokoladedrikk:

1 mugge fløte

10 ss sukker

5 ss vaniljesukker

5 ts honning

2 store plater melkesjokolade

en dæsj rom

KOK OPP OG NYYYYYYYYYYYYYYYT med godt samvit!

 

Anygay,,,,tråkkendes utifra INTET kom en øgle. Hallo? Er jeg i regnskogen eller? Har riktignok ikke  luket hagen siden jeg kjøpte huset (5 år siden) men hallooooo! Jeg heiv meg rundt, tredde på meg mitt nye KOMPAKK EOS 360 kamera (kjøpt hos gateselger i israel i 2003) og brente av et bilde. Øgla var slimete og grønn og den hadde onde øyne som stirret uti intet. Syns også den flekket tenner så jeg trakk innendørs rimelig kjapt. Den sprang inni skuret og jeg banner på den sitter der inne og lager onde planer AS I SPEAK!

Her er bildet, hva tycs? Er dere også redd øgler? Pusspuss Voelife



Et barn stjal SMASHen min!

Okei, jeg har ganske mye imot barn sånn i utgangspunktet, men når de stjeler SMASH ja da blir det hevn!! Jeg var altså på butikken og handlet helgegodis, typ vitaminbjørner, nutrilett, såpe, nøtteknekkere og en stor pose smash! I køen forsvinner plutselig mange av varene mine og til SKREKK OG GRU er smashen borte. HALLOOO? DA ser jeg et lite barn, på 5 år SPURTE mot utgangen med MIN smash! NÅ var gode råd dyre. Jeg bykset over kassa, løp ned gamle tante olga og huket tak i barnet rett før det skulle sette til livs smashen. Den HYYYYYYLTE og jeg lo høyt (og skummelt) Jeg rev av meg jakka og var klar til kamp, ungen HYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYLTE. Jeg rev smashen utav trynet på den, men så oppdaget jeg det som er bittelitt pinsamt..Jeg hadde jo kjøpt en smasPOSE! Barnet spiste på en smashBAR...UPSI, sånn kan det gå....smashposen hadde visst ramlet på gulvet.

Pusspuss voelife



Julejakke i boks!

God morgen hasselnøtter!

O-M-G, jeg så en fyr i dag som kjørte bil OG spilte trompet. Altså, WTF?? Var han forsinket til spillejobb og hadde ikke øvd? Er det utpressing av noe slag? Har han en rar fetisj? MANN MED TROMPET, hvis du leser dette, send brev til meg pronto!

Anyway...jeg frøs så sykt i natt, det holder IKKE med 3 andedundyner og noen sauepledd her i gården. Så jeg stillte meg i kø utrenfor michael kors og huket taki denne sykt gode og varme parajumperen her. Den kostet ca 8999,- og er min nye MUST HAVE da liksom. HIHI! Hva syns du?

Ps: Hageselskapet gikk over all forventning. Fikk besøk av onkel Ludde som hadde med et digert flipperspill som han tjuvkoblet bak huset, vi spilte space invadors til langt på natt (jeg vant seff) og fikk marsipangrisen. Firmenningen min UNN kom en tur, men det var bare for kakene sin del. Hun er nemlig litt trinn av seg.

 

HER ER JAKKEN<3 Hot or Not?


julen julen julen den er her, juletre og grønne runde tær, sneen er så myk og go at jeg vil gå på do...denne sangen sang vi når vi var små<3

pusspuss voelife

Dagens mat-spørsmål!

MAAAAAA-HANGE lurer på mine dietter og her kommer en deilig oppskrift som dere kan inspireres av.

 

VOELIFE`S VAKRE VINERBRØDKAKE

Du trenger:

19 kopper mel (jo hvitere og renere jo bedre)

1 ts salt

7 dl sukker

4 dl sirup

en halv kg smør

2 ss SMULT (jeg elsker det ordet...SMUUULT ihihihihii)

BLAND SAMMEN I EN MIKSER, eller noe, kast i en form og stek hele kaka på 200 grader i 30 minutt. 

Når det er ferdig skal det dufte vinerbrødkake i hele huset. Dette er SEFF sunt, næringsrikt og smakfullt! :D Jeg burde kansje tatt bilde av den, men kaka var PLUTSELIG borte etter noen minutter , UPSI!

 

Nå skal jeg stelle litt i hagen, skal nemlig ha HAGESELSKAP i morgen, hihi! Jeg har invitert gamle grandtante Monja, ste-farfar Jånni, naboparet Frittjåff og Anne og søskenbarnet mitt Zander. Puss puss VOELIFE

Deeeeeilig lowcarb kake!

Heisann sveisann!

Stadig er det folk som lurer på mine oppskrifter, og de fleste er HEMMELIGE siden jeg har mitt eget bakeri i hagen, hihi! Det går så det SUSER iallefall, og her om dagen nådde jeg en av mine første millioner. For å feire det, legger jeg ut bilde av vår signaturkake, se om dere klarer å tippe oppskriften da? PussPuss VOELIFE



Dagens Sex-spørsmål

Hjeeeeeeeeeeeeeelp, jeg drar til syden i 4 dager og innboksen er mer stappa enn botox på toppbloggere! Jeg har iallefall KOST meg med å lese brev fra dere fans, haha! Det havnet et ganske så merkelig spørsmål inn som jeg skal prøve å besvare så godt jeg kan. Dere sarte sjeler kan kansje LUKKE her nå, TROLOLOL!

kjære voelife!

Jente, 26 skien her. jeg liker nemlig voldelig sex og føler meg mildt sagt unormal.jeg har hatt utallige kjærster, kansje rundt 44-45 i løpet av livet, men ingen vil gi meg det jeg vil ha! jeg har prøvd ALT! å å bange hodet i veggen, å tilfeldigvis snuble oppå penisen hans, sette håret fast i sengegavlen, ligge i en vond stilling osv...men jeg vil at typen skal delta og de alle har nektet!! jeg blir sur av å tenke på hvor mange samleier jeg har kastet bort liksom.har du noen tips til en stakkars jente? klem fra anne-cecilie

Svar: HEI DU!

DU burde først og fremst lære deg å skrive stor bokstav etter PUNKTUM! JIIIIIZ. Ellers har jeg ikke annet å si enn at du virker veldig løs. 45 kjærster? REALLY? SERR? YUCK!

Ellers lykke til med volden..ehe.. så irriterendes som du er, tviler jeg ikke på du kommer til å finne noen som vil banke deg helseløs, haha! Les forøvrig boka mi: "Blåmerker og sukkerspinn", "Maneater" og spesielt anbefalt: "Sex for dummies - en guide til sunt samleie"

Puspuss Voelife

Les mer i arkivet » September 2017 » August 2017 » Juli 2017
VOELIFE - Norges kronede humordronning

VOELIFE - Norges kronede humordronning

18, Oslo

IKKE FOR Å SKRYTE, MEN JEG HAR NORGES MEST ETTERTRAKTEDE BLOGG. Can you handle this? Da kan du lese videre. Im back Im single Im ready 2 pringle! Voelife = 1 stykk gal, sprudlende,oversosial,superstar, megastar jente. Jeg er også en dedikert modell, actress, makeupartist,frisør,sminkør og designer sko.Jeg har planer om å starte mitt eget fashionmagazine og bli en høyt profilert idrettstjerne. Mitt mål er å bli president i verden og bo i i min hjemby HOLLYWOOD på heltid. Jeg har praktisert WICCA i 2 år og studerer til å bli heks på HFH (høyskolen for hekser) Jeg har drevet med fotografi og solgte studioet mitt i fjor.Jeg eier mitt lille røde rekkehus på 98 kvadrat og har brevkurs som interiørarkitekt. Jeg har også truckførerserfikat og har min egen lille puddel stående i garasjen. På fritiden maler jeg kunst på postkasser og jobber på en liten fiskebåt kalt "FLUA". Jeg ville kalle den "REKA" men ble nedstemt 10 mot 1. Har også min egen SEX-SPALTE her på bloggen! Legg igjen spørsmål i innboks/kommentarfelt. Kontakt meg også på mail: voelifex@yahoo.no

Norske blogger

Kategorier

hits